Ahí voy con el resumen de "Magia"
1- Lo más importante: cada uno de nosotros actualmente es insignificante. Así que, lo que crea o deje de creer cada uno personalmente no va a cambiar nada exterior ni en lo que haya más, tanto si lo hay como si no.
2- La creencia ha de ser como guía personal, no social. Cree en lo que creas, predícalo a quien el pueda interesar pero no lo impongas como norma ni lo pregones a al fuerza. Si te equivocas poco importa, al final de tus días lo sabrás, hasta entonces será genial si te ha servido como ánimo en vida.
3- Si se normaliza la creencia en forma de gran religión, perderá sentido: gente que "cree" porque le educaron así, porque es "lo normal", porque lo dice aquel,... Hay demasiadas así como para tener la prepotencia de asumir que una tiene la verdad.
No tiene sentido creer en algo si no te llena o guía.
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Voy perdiendo. Me queda…
Me siento raro desde anoche. Creo que intuyo el porqué, pero es complejo... no sé.
De repente quiero muchas cosas, las contrarias y nada a la vez.
Busco cariño pero el que encuentro aquí no me llena. El que me llena esta lejos, a veces surgen contratiempos, y a veces alguna de esas personas se disipa y queda como una figura que aún adoro pero que parece haberse olvidado de mí...
Incertidumbre.
El trabajo no me llena. Cada vez tengo más claro que no soy capaz de sacar algo decente adelante solo por el camino de las Bellas Artes, al igual que ya lo asumí de la literatura.
Ahí no estoy tan perdido: mi solución es unir fuerzas. Intentarlo por el mundo del cómic, literatura e imagen juntas. Pero es difícil. En mi imaginación siempre encuentro situaciones pero no historias completas. Y mi única opción es tener éxito (incluido económico) por libre.
¿Dibujar cómics por encargo? (Que te dan el guión y todo) No podría soportarlo.
Pero no voy a dejar de lado ninguna asignatura de Bellas Artes y eso me deja con menos tiempo.
Y más difícil aún porque pierdo... pierdo ganas y pierdo el tiempo...
Indecisión.
Quiero hablar con gente nueva. Poca, pero verdaderamente interesante. Se me ocurren un par de personas, todas de Internet. (Solo me queda conocerlas... algunas de ver en persona ya, otras aún pendientes de intentar entablar comunicación con ellas) Pero cuando lo intento no me sale cómo podría intentarlo...
Y tengo pendientes respuestas... Respuestas para Wanderer en blogs, un correo de un humilde pintor, una chica de lejos que quiere retomar contacto conmigo (y se lo prometí), un foro en el que prometí participar,... mi blog cada vez más descuidado,...
Sin palabras.
Me apetece aislarme. Aún más. Para dedicarme a trabajar. No perder tiempo con lo que aquí no me llena. Pero necesito más contacto de aquellos lejanos que sí me llenan.
Demasiada y demasiada poca soledad.
Antes tenía un equilibrio. Un equilibro interior superior a lo normal. Decidí romperme. Romperme para poder comprender mejor a algunos de esos lejanos que me llenan (o que podrían), personas con un desequilibro. Un desequilibrio interior superior a lo normal.
Y está bien siempre y cuando piense que merece la pena. Si no, siempre puedo volver al de antes, pero una bonita parte de mí se perderá. Y sobre todo, dejaré de sentirme especial, de esa manera en que lo logran aquellos por quienes merece la pena este salto al vacío. Dejaré de sentirme un importante loco con un sentido para ser un pobre imbécil sin importancia en un mundo de gili******.
Desequilibro.
Confío en recuperarme pronto de todo lo hoy dicho. Supongo que solo tengo dudas, suficientes como para escribirlas aquí. Pero me iría genial un poco de ayuda; por ejemplo... poderme acercar a aquellos que están lejos, y que vuelvan aquellos que se disipan...
[Mi salón/estudio/a-veces-habitación, un no-muy-buen día]
