Tears

En numerosas entradas hablo de... extrañas maneras de ver la vida para evitar y superar el sufrimiento emocional...

Todo lo digo por experiencia personal... sin embargo ahora me siento como Barbosa, o un miembro de su tripulación, malditos por el tesoro de Cortés..

No suelo tener momentos de tristeza, pero a la vez me cuesta emocionarme. En parte es por la timidez que me acompañó hasta hace dos años: no estoy acostumbrado aún a expresar con mi cuerpo lo que siento por dentro, no sé saltar de alegría.
Sin embargo lo peor de todo es... algo que imagino no muchos verán como malo…
...
He olvidado cómo llorar.
Ya no sé sufrir por mí mismo. Nunca llego a estar triste, solo apático.
La última depresión que recuerdo fue hace un año. Provocada por el romperse las ilusiones fabricadas durante año y medio,... tardé solo cuatro días en limpiar los cristales rotos y volver a estar sereno. Ni una sola lágrima.
Mientras que el estado de ánimo de unos pocos parece una montaña rusa, lleno de altibajos, el mío es como una carretera por el desierto...

Por eso intento llorar con las películas. Me di cuenta al ver Wall-e.
Si no puedo llorar por mí mismo, y no quiero tener que hacerlo por el sufrimiento de las personas que tengo cerca... más me vale al menos lograrlo viendo historias de ficción...

Probablemente es porque estoy solo... En mi torre solitaria, sin personas realmente cercanas en esta ciudad,... el único frío contacto con ellas es por Internet.
Probablemente lo que necesito es un abrazo, de alguien cercano. Un abrazo que ni yo sé que necesito, protector y acogedor, no solo amistoso. Cansa ser siempre el que consuela, ¿y quién me consuela a mi?

I want to make your fears disappear

so you can stop your tears

but also I...

I just wanna cry...

just a little for me...

[ Fotografía de Julie (EpicRaveMonster) -->Deviantart - Tumblr ]

Dulce tortuoso delirio

Antes de narrar la extraña experiencia de me sucedió hace dos noches (escribí esto ayer) quería presentaros a una chica. Se llama Julie, es de EEUU, prácticamente no he hablado con ella pero la sigo en DeviantArt y Tumblr (un microblog-red social, que tiene esta pinta, para que os hagáis una idea que lo mencionaré luego). Suele subir en ambos fotos suyas (no os pongo ninguna porque al menos hoy no procede), es muy mona y viste friki-estrafalaria ^^. Una chica que se muestra tan alegre como atormentada. Me siento algo identificado y es una chica que me encanta, la verdad (aunque no de forma especialmente especial).

Ahora, aunque parezca que no tiene nada que ver, voy al tema de la entrada:
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Al final resulta que sí estoy enfermo. Aquellos eran los primeros síntomas, no muy distintos de un resfriado. Lo mejor vino después: una hilera de sarpullidos en el costado derecho. Un herpes zoster, una simple reactivación del virus de la varicela (resulta que tras pasarla de pequeños en realidad el virus se queda para siempre con nosotros como huésped).
Supuestamente deberían dolerme horrores, hay gente que no puede aguantar llevar ropa encima. Se ve que lo aguanto bien, antes era un cosquilleo, ahora un escozor intermitente.. pero soportable... espero.

El problema es al dormir, en cama la molestia es obligada, cuesta dormir.
Pero el problema verdadero... es despertarse por la noche, despertarse a medias. Entre la pesadilla y la consciencia... aunque la pesadilla fuese la realidad.
Recuerdo ser consciente de estar en ese estado, pero sin ningún poder sobre mí: soñando despierto sin poder dormir ni despertar.

Medio consciente y sin voluntad, no podía calmarme para que se aliviara el dolor, de hecho se potenciaba. No recuerdo cuánto era real y cuanto soñado. Sé que di bastantes vueltas en la cama para acomodarme, pero en cuanto a cómo las dí, me veía convulsionándome como si el dolor me poseyera y vapuleara, lanzando muecas de dolor, gritos y aullidos completamente mudos, desesperado, simplemente queriendo alcanzar la anestesia del sueño.
Se que al menos una pequeña parte era real, porque el dolor era real

Pero eso no es todo. La parte soñada me transportaba mientras a otra realidad. Lo estrambótico y poco interesante es que sentía la cama como si fuese la página de tumblr, en eterno movimiento navegando por los posts del microblog, como si estuviera dentro. Lo curioso y sí interesante, es que me veía identificado con esa chica, Julie... Cuando me veía a mi aullando, veía a la vez su cara igual de agitada, como si fuese mi otra cara en el espejo. Sentía que era yo mismo y ella a la vez.
Eso me entristeció por verla a ella sufrir pero a la vez me aliviaba, como sintiendo que compartiese mi dolor entre ambos y así fuese más soportable.

Dolor, oscuridad, espasmos y aullidos.
Ahora lo verdaderamente curioso: Cuando hoy recordé aquellos momentos... lo disfruté.
Sería una tortura, pero ya era algo lejano, mejor que ver cualquier película de terror; una experiencia emocionante más que se suma a mi memoria (y encima acompañada de una cara agradable). Un ejemplo de experiencia sobrecogedora, que no deja escapar, sublime (adjetivo que aún tengo pendiente explicar...)
Habré dormido mal, pero verdaderamente... me queda dulce el recuerdo de una noche feroz.